11 de 05 de 2009

Pluma Rosa: ¿Cómo criar a mis hijos sin un padre al lado?

Quizá por ser el mes de la madre debería regalarle a cada una de ellas una columna que devele lo maravilloso que es ser mamá. Lo hemos visto y definido en variadas ocasiones como la experiencia más extraordinaria que una mujer puede vivir. Sin embargo existe una notable contraparte que a momentos hace que cada madre se perciba a sí misma como sola en el mundo, sin ayuda, sin orientación, sin un manual de instrucciones que le explique qué conductas tomar o a qué decisiones optar. En pocas palabras, es una tarea bastante complicada. Cuántas han pronunciado en alguna discusión con los hijos las clásicas frases “¡A mí nadie me enseñó a ser mamá!” o también, “¡No naciste con un manual de instrucciones!” Y así es, nadie nos enseña a ser madres, cada quién lo descubre en el recorrer de sus propios hijos. Es por lo mismo que hoy quiero tocar un tema que en la clínica he observado suficiente y que, finalmente, termina repercutiendo en la futura personalidad de nuestros hijos. Expongámoslo mediante un ejemplo: Madre que viene con su hijo de 6 años, con cierta problemática de conducta, un tanto agresivo y que no quiere obedecer. Luego de recabar información del niño, le pregunto a la madre; “¿Y el papá de Martín?”, a lo que ella responde; “No, su papá se fue hace años, ha querido venir a verlo, pero nunca le ha dado nada, no se merece a su hijo, por eso no lo dejé venir. Y ha crecido conmigo, lo he educado solita, he sido padre y madre para él”

Comenzamos a hablar de su propia vida, en la cual el padre tampoco había estado presente nunca y la madre había cumplido también su mismo rol: padre y madre a la vez. Yo le intervengo: “Tú me dices que tu madre cumplió también el rol de padre, ¿y sientes que fue así? ¿Por haber ella cumplido ese rol, dejaste de necesitar a un padre en tu vida?” Ella me mira con los ojos llenos de lágrimas y me murmulla; “¿Usted cree que lo que le pasa a mi hijo es porque que necesita a su padre?” Yo le contesto: “Te lo está pidiendo  a gritos”.¡Ay queridas mamás! Qué difícil situación cuando no existe un padre que cumpla su rol en el hogar. Aparte de ya cumplir nosotras con todos los que nos exige esta sociedad, ¡tenemos que cumplir en el que ni siquiera nos corresponde! Muchas estarán pensando: “Pero si él no quiso quedarse aquí con sus hijos” o también; “pero si él fue un padre horrible desde que estuve embarazada”, y así otras numerosas situaciones. ¿Cuántas estarán pasando también por aquella edad de sus hijos que comienzan a preguntar sobre  padre: ¿Mamá, dónde está mi papá?, ¿Por qué no está con nosotros todos los días? Amigas, por alguna razón en el mundo nos hicieron emocional, cerebral y físicamente diferentes de los hombres.  A todo niño le llegará el momento en que comience a necesitar a un padre y exprese esta necesidad de maneras tan inusuales como se podrían imaginar (agresivos, enojados, orinándose, no comiendo, etc.) No en todos los casos, pero sí en bastantes, aquel padre no fue un buen marido o una buena pareja y claramente no las merece como mujeres, pero quizá como padres sí han tratado de cumplir, y su propio orgullo de mujer las hace castigarlos con lo que más le duele a un ser humano: sus hijos. Muchas de las que estén leyendo esta columna pueden sentirse identificadas; sin embargo, poco comprendidas, lo que es entendible. Lo que me gustaría transmitir es que a momentos uno busca sentirse indispensable para los hijos, capaces de todo, de llenar todas sus faltas y tener el tema “hogar/hijos” bajo nuestra completa organización. ¿Pero cuantas de ustedes al momento de acostarse y simplemente pensar en su día, siente que ya no puede más? ¿Cuántas no piensan en que delegando ciertas cosas nuestro día podría ser un poquito más liviano? ¿Cuántas no sienten ganas de permitir que el padre se haga un poco más presente, ya que saben que sus hijos se alegrarían enormemente? Quizá simplemente para tener su propio espacio personal y estar acostada en la cama pintándose las uñas.

Entiendo que hay heridas que se demoran en cerrar, heridas fruto de mil y un conflictos, pero que por lo mismo, al ser madres, estamos ligadas a lo más maravilloso que pudimos crear, nuestros hijos. Y esta unión es eterna, tanto de ellos como de nosotras. Su personalidad sana depende tanto de su desarrollo biológico, como emocional. Seamos sabias y permitamos que en este desarrollo nuestros hijos tengan la posibilidad de percibir por ellos mismos si sus padres merecen su compañía y respeto y, de esta manera, no tengamos nunca que sentirnos culpables de no haberles dado esa oportunidad. Pensándolo sabiamente se trata de: “nuestra forma de delegar una preocupación”. Como madres nuestra primera y máxima preocupación es “simplemente” amarlos. Entregarles la seguridad de que suceda lo que suceda tienen un tremendo sostén donde desvanecerse y que sin siquiera pensarlo los aguantará en todo momento. No compitamos por quién es mejor ni “más buena onda”, eso déjenselo a sus amigos. Ustedes son sus madres, algo mucho más completo e indispensable que un amigo/a. De esta forma, aunque no lo crean, les estamos enseñando a querer; como tú quieras a tus hijos, será como ellos aprenderán a amar al mundo. Ámenlos, dejen que sus padres los amen, pónganle palabras a este amor, no lo demuestren invitándolos a viajar, con un par de zapatos o la mejor con la mejor bici de todas, sólo díganle, constantemente, cuánto los quieren.

Nerea de Ugarte
Psicóloga Clínica
nereadeugarte@gmail.com

36 comentarios

Fati

28 de febrero de 2013

Hola! Yo tampoco estoy totalmente de acuerdo con todo, porque creo que a veces es mejor que no este la figura paterna si emocionalmente le va afectar en el crecimiento y desarrollo del niño/a.

YUSHUA

01 de noviembre de 2011

Hola es la primera vez que leo tu columna y la verdad me puso a pensar en mi situacion ya que educo a mis hijas yo sola y es verdad jamas se podra suplir el rol del papa por mas que quiera uno .

Selene

06 de diciembre de 2010

Facil es decir... dificil de hacer... disculpe pero no estoy del todo de acuerdo con Ud. El padre de mi hijo fue violento durante el tiempo que vivimos juntos... y muchos de esos actos de violencia física y psicológica, fueron frente al propio hijo... Desde mi opinión, cada caso es distinto.. no es por capricho mio que no lo dejo ver a su padre.. sino porque trato de precautelar mi la seguridad fisica y emocional de mi hijo... me preocupa mucho que si se lo dejo ver... pueda pasar algo.... Emocionalmente debe ser cierto que le hará falta su padre... pero en realidad cuanto influirá en su vida futura??... Me digo a mi misma, todos los días, que mi hijo no será ni el primero ni el último... Creo que si su padre diera señales de cambio en su comportamiento... yo accedería a que se vieran... (de hecho lo hice al principio, pero lo paré debido a que continuaba la violencia a pesar de estar separados 7 meses)...

Nerea De Ugarte

16 de junio de 2010

Chicas, cuando escribo una columna, reviso los comentarios hasta cierto riempo y después me fijo en las columnas siguientes. no había visto todo lo que escribieron, pensaron y compartieron luego de leer esta columna. De verdad discúlpenme ya que hay muchas cosas importantes que preguntan y quedaron sin respuesta. No lo había leído. Anónimamente anónima, déjame tu correo electrónico para responderte por ahí. Mi correo es nereadeugarte@gmail.com, por si alguna aún está interesada en preguntar algo. un abrazo grande para todas.

anonimamente anonima

13 de junio de 2010

hola tengo un problema dm grande y me gustaria qe alguien (madura) pudiera ayudarme porfa :/ ya resulta qe tengo 14 y mis papas son separados, se separaron porqe mi papa era malo con mi mama en el pasado entonces todas esas cosas me las contaron a los 11 años me contaban cosas qe una vez tuvo qe ir a la carcel por dos meses, etc. y resulta qe un dia de la nada en fcb me llega un mensaje por facebook qe dice: El 01 de junio a las 22:28 Denunciar hola kom estas espero k bien tu y yo tenems muxzio d k hablar nada malo para mi pero no se kom reaccionaras solo t digo k no es mi kulpa ni tampoko kero tener mala onda kontigo no es nada malo solo algo nuevo o a lo mejor xa sabes la verdad solo kiero k m rspndas 1 ¿?eres hija de _ _ _ _... y ermana de _ _... y sobrina de ..._...? no t asustes k no muerdo nika t hago daño xa eres de mi sangre pero respond no m dejs esperando el resto de mi vida k esperado muxo pa saber la verdad hasta siempre t deseo muxa suerte en tu vida y en el amor kualkier kosa tienes mi apoxo ojala k no m desepciones solo espero k seamos grandes amikas ese fue el primer mensaje y la tipa un poco chula y flaite, dm diria yo entonces le conteste esto:JAJAJ OKEEEY, em si, .... es mi hnito (: y .... es my daddy eso ? pero luego senti curiosidad asiqe le pregunte:oyee a todo esto qe tanta verdad ? qe onda :O y ella me respondio un dia:no t enojes no es kulpa mia aunk t sorprendas soy tu hermana:0 soy la hija de ..... esta komprobado x examenes de adn el nunka m hakerido rekonocer pero si estas kon el aprovexa d pasarlo bien aprovexa atu papa mira k xo k tengo 16 nunka he tenido komunikacion kon el ojala k algun dia hable kon el ha veces mi vieja no m peska y he tenido muxos dramas la k de verdad la veia komo mi madre fallecio el 11 de mayo todavia no lo puedo superar fue la persona k m krecio la k me eskuxaba y komprendia era todo para mi y x eso aveces m hace falta mi padre para darle 1 gran abrazo pero si el no m kiere no lo puedo obligar lo kiero muxo muxo pero k pena k el no eso y tienes muxa suerte d estar kon el y de no ser hija unika kom yo siempre he kerido tener hermanos x k en realidad es penk ser hija unika t kuidan y lesean mucho apenas puedo pololiar caxa k 1 vez m pixaron le sacaron la cresta a mi expololo ahora toy kon un xiko k m kiere komo soy llevo 4 meses. xa adios espero no molestarte ni ser tu dolor de kabeza en la vida xaoo kuidat aprovexa tus estudios para k seas alguien en la vida y yo: estaba como mm.. filo si es verdad no le creo dm asiqe lo ignore osea, si llgara a ser verdad no me importaba y tampoco era dm lo qe le creia hasta qe me envio:si t enojast nu es problema mio pero no m dejis pagando xlo menos rspd el ultimo mnsajaunk sea pa mandarm ala m.... pero rspd si tiens algun problema dimelo no t kdes kalladas ni t exes a morir kulpa mia no es si soy tu ermana y si no m sabes valorar k pena xo solo t busklaba kon buenas intenciones 10000veces ubiera sido adopta xtoa la m..k toy pasnd m arrepient haber nacido me arrepient ser hija de mi padre y d mi madre kual de los 2 m odia mas los 2 son pura m... eso dile a mi papa xa k no kere saber nada de mi si no m busk ahora k no m busk kuando est viejo y solo xk kuando lo nesesito no stak aprovexe ahora o nunka a y dale mi numero ..... y tampoko es mi kulpa si no t dijo la verdad y ojala k konmigo no t hayas sorprendido x k ste es el komienzo aunk m duela decirt sto tengo mas hermanstros ni tu ni yo soms las unikas ... ay mas algunas estan rekonocidas x distintos apellids es tipiko de los hombres ... k la hacen se van y dejan la kaga ojala tu ermanito no salga asi sabis x la estupidez k m dejo fue x k no fui hombre y fui mujer x eso no abandon a tu ermano y x el t ker a ti si no t ubiera pasado lo mism k xo pero no xores es la verdad tard o temprano va a kedar la kaga. entonces siguiendo los consejos de algunas amigas me la putie tratandola de flaite inventando cosas y le contste:oye wn para con tu wea y te pido un favor ?? saca la wea de apellido de fcb no te mereces nada, si quieres dejas tu nombre o tu segundo apellido pero nosotras NO SOMOS NADA nisuqiera te croe y aunqe lo fueramos, no haz hablado con mi papa y el tampoco te pescaria asiqe sacalo altoe chao. y recibi esto de parte de ella:xk voy a sakar el maldito apellido de gusto no m icieron sakar mi sangre x la wea del adn esa mierda salio positivo y si no mkreis preguntale kuant m depsta toos los meses si no m deposita lo puedo mandar en kana ni su puta plat lo salva a si k ten kuidado si no keris perde a tu PAPA viej kalifa ahora se hace el weon despues k engaño a tu vieja kon la mia ahi naci yo y despues t kuliaron a ti asi k no t pasis pelikulas babosa kulia m da la misma wea si me pezkai ono metete el apellido x la raja si t dentra ojala nunk ubieramos sido nada pero lamentablement lo soms per m da lo mism pa k m voy a kalentar mi mnt x weas k no valen la penakom ermana vales 1 mierda y k kde asi k NO SOMOS NADA kulpa mia no es k tu PAPITO kom dices mamona d mierda sea tan kalifa k se haya metido kon medio mundo m import 1 mierda si tu familia me acepta o no ud. valen 1 mierda lo uniko k le import es la puta plat y gracias a dios k no sak eso de el de ser kalifa y arto marikones son x no aceptar la realidad y m resfala las weas k m digay no toy ni al lao jila kulia tampoko t tengo miedo y tampoko t kero kom ermana eso pensaba per alkance a reaccionar ahora t odio ojala k nunka no enkontrems en la vida ni el 2012 hasta nunk marak kulia. el punto ESQE NO QUIERO SABER SI ES VERDAD O NO puede qe si, lo qe si quiero saber qe hacer, porfa qe alguein me ayude no pudo hablar con mi mama porqe osino ella 1) ablaria con mi papa 2) lo odiaria mas (otro dato, yo siempre voy a ver a mi papa y lo llamo, enverdad somos super cercanos y hoy en dia es una persona completamente distinta) tampoco puedo preguntarle a mi papa porqe seria dm qe onda :S y podria qedar la caga y cosas, tampoco puedo putiarme a la tipa porqe si llegara a ser verdad, me sentiria culpable si hiciera algo qe pudiera cagar a mi papa AYUDA PLEASE

ROSALIA

12 de junio de 2010

En mi caso, mi mamá me tuvo soltera. Cuando "Esa persona" se enteró que sería padre, no quizo aceptar su paternidad, dejando a mi mamá sola conmigo... Resulta que tengo una tendencia de fijarme en hombres mayores. Pero no con la intención de poloear, ni tener relaciones con ellos, es decir solamente me atraen (Una atracción inocente, sin maldad) Hay ocaciones en las que me pregunto, si la razón por la cual tengo esa tendencia de que me atraen hombres mayores, será porque en mi infancia no tuve una imagen paterna.

kuky

27 de mayo de 2010

Querida Nerea. Me emocionó mucho tu artículo, soy madre de 2 hijos Mateo y Valentina, tengo 35 años. y estoy separada. Cada palabra que mencionas, la he vivido, y cada vez que mi hijo me pregunta por su papá... se me quiebra un poquito más el corazón. y me da mucha impotencia... no poder solucionar ese problema...(sus inconstantes visitas). Nunca le he prohído a su padre verlos, pienso que los problemas que yo tube con él, son nuestros, no de los hijos, ellos no tienen nada que ver en los problemas de los adultos, pero él es de esos padres desarraigados, poco cariñosos, se da largos tiempos sin verlo, y mientras mi hijo crece, aumentan sus ganas de estar con él. Aún así mi hijo mayor es un excelente hijo, amoroso, buen alumno. Pero sé que en su corazocito lleva una pena, q ni por más que yo le diga que lo amo desaparece, pero aún así, siempre le digo que lo amo con toda mi alma, que sin él me muero. Pero soy una Madre y Padre que trata de ser feliz... haciéndo que mis hijos se sientan felices...q disfruten su niñez, para eso me tienen a mi, no sé cómo lo hago, pero me desdobló por ellos y por ellos doy la vida. El amor de una madre es infinito, y vivo cada día para ellos. Los amo con locura. Chicas las malas experiencias hay que dajarlas a un lado, hay que tomar lo mejor de ellas, y tratar de vivir en buenas con nuestros ex, ellos son los padres aunque lejanos o intermitentes, son sus padres, tratemos por nuestros niños de tener la mejor relación que se pueda con ellos. Háganse el ánimo de ser más amables y verán que las cosas comenzarán a ser mejor. Aunque a veces ellos no se la merezcan, pensemos en los niños, ellos sólo necesitan amor, no les interesa la pensión, ni la nueva esposa del papá, no les traspasemos nuestra rabia, ni nuestra pena, no nos pasemos la vida peleándo con el que alguna vez amamos, es muy corta. Fuerza mujeres somos lo mejor de este mundo. cariños a todas. :)

carolina

27 de mayo de 2010

Hermoso el contenido del artículo, en mi caso en particular, también me siento tocada, vivimos solas con mi hija, ella de 7 años, sin embargo su padre es ausente totalmente, no la llama, simplemente no la quiere, asi de frio y real..., no se si lo necesita o lo llegue a necesitar porque jamás lo tuvo.... nos tenemos a ambas y me da rabia el pensar de que una niña tan hermosa carezca de ese amor paternal, en fin es mi realidad.. desgraciadamente el rehacer mi vida es completamente dificil, trabajo y me dedico a mi hija, ella está en el colegio mientras estoy en la oficina y el fin de semana estamos juntitas...., es un tema el que se presente el dia en que ella me pida explicaciones, aunque creo que ella lo persive, sabe que su papá esta ausente porque él lo quiere... me cuesta manejar este tema es más creo que tenemos que recurrir a alguien profesional... saludos atodos y todas.

Leticia

22 de mayo de 2010

Me encantó lo que escribiste y me siento muy identificada. Soy madre de un niño de 6 años, estoy divorciada, vivo con mi hijo y mi nana puertas adentro. Llegué a Santiago hace poco y conoczco a poca gente, estudio y trabajo, me queda poco tiempo para dedicarle a mi hijo. Ha sido muy dificil porque mi hijo a comenzado a ver a su padre màs seguido, él tiene otra familia y esto ha afectado la relación que tenía con mi hijo, se ha vuelto indisciplinado, rebelde, agresivo, se ha comenzado a orinar, y su padre todo me lo recrimina amí.Lo he llevado a psicólogos, y los pequeños avances que hemos logrado son frágiles, rápidamente volvemos a lo mismo. Es super dificil estar sola, pero estoy intentando hacer actividades juntos para superar mi tranca de la soledad. El día de la mamá, a pesar de mi pena por estar sola,llevé a mi hijo a comer a un lugar super top (lo bueno es que es más facil encontrar mesa para dos) y lo disfrutamos, sentí que la gente nos observaba como bichos raros, pero decidí hacer caso omiso, hasta que una mujer se acercó a felicitarme por mi hijo. Entiendo mucho a las mamás que han escrito aquí, creo que realmente nuestra sociedad no está preparada para acoger a tantas familias separadas, ojalá hubieran más espacios como este para expresar nuestras emociones. Nos hace bien. Muchos cariños a todas y vamos que se puede!!! Leti

Fabiola

26 de marzo de 2010

que sabio el texto, yo tengo 4 bebes uno de ellos tiene 5 añitos ya empieza a preguntar por su papa y en ocasiones me hace berrinches llora se orina se hace popo se quita la ropa son tantas cosas que hace aveces creo que no puedo mas ...

plebeya

02 de enero de 2010

HOLA: la verdad siempre he buscado informacion sobre como criar a mis hijos sola anque estoy consiente de que necesitan una imagen paterna la cual una misma como mujer lo necesita, la relacion que tubimos el padre de mis hijos y yo fue buena al principio aunque las cosas empeoraron de pronto, apesar de que ellos lo quieren crei mas conveniente alejarlos de el puesto que es una persona muy agresiva y ademas despues de nuestra relacion adopto malos habitos como tomar alcohol, fumar mas que antes e incluso drogarce lo cual hace hasta ahorita de mi parte honestamente hice todo o posible para que ellos pudieran verlo y siguieran treniendo esa imagen de la cual yo tambien padeci pero siempre llegabamos al mismo lugar a la agrecividad por el hecho de que no queria que yo lo dejara. la situacion fue tan desgastante que incluso hubo problemas legales y el estubo en la carcel por intentar matarme. creo rotundamente que un hijo necesita un padre y nosotras como madres y esposas tambien necesitamos el apoyo, comprencion y confianza de un esposo, creo plenamente que el ser amiga de nuestros hijos ayuda a que ellos nos tengan confianza y evitar consecuencias futuras no estoy en contra de del articulo al contrario tiene muchas cosas de ciertas felicidades.

Carolina Ruiz

15 de mayo de 2009

Nerea: Comparto 100% tu forma de plantear la situación. No he tenido la felicidad de ser madre aun, pero como psicologa puedo corroborar la importancia de la imagen paterna en el desarollo integral de un niño. Sea como sea ese padre, es el padre y eso las mujeres tenemos que aprender a respetarlo, tratando de dejar de lado nuestros rencores hacia esas personas (el padre de nuestros niños). Me gustaría agregar que aun que nadie dice que es fácil, como padres de un niño, las personas deberían aprender a separar la relacion de "ex-parejas" con las de ser "padres". Aun que involucran a las mismas personas, no son los mismo roles, por lo tanto sería importante de considerar y de esta manera poder llevarse "mejor" en pro de ese hijo, que ambos padres quieren tanto. Felicitaciones por el artículo y por los anteriores también. Me parecen muy interesantes. Cariños

Carolina

14 de mayo de 2009

Nere,,,tu sabes que doy gracias a Dios por la familia que tengo,,,un hijo maravilloso y un esposo adorable. Creo que es muy triste no poder estar a lado de la madre o del padre, ya sea por distintos factores,,,,es fuerte!!! o sentirte entre la espada y la pared,,A Quien elegir??? en realidad tierra de nadie.............. debido a que como hijos nos fortalece y nos engrandece estar con los seres que más amamos,,nuestros padres!!! y asi poder ser hijos sanos emocionalmente y no carecer de ese amor infinito que nos entregan estos seres tan dependientes. Bueno Nere,,,, como siempre llegando a la conciencia de todas las personas. Buen trabajo!!!! Un beso y cariños...

Myriam Vicencio

14 de mayo de 2009

Que ganas de que en mi caso sólo tuviese que acercar a padre e hijo, pero las cosas pueden ser incluso peor¡¡¡ Los hijos son maravillosos, es tan difícil entender que alguien no se pueda dar cuenta de eso. Tu artículo deja pensando bastante.

Lore

13 de mayo de 2009

Primero, quiero felicitarte por el artículo. Y haciendo un comentario a lo que escribiste, no he tenido que vivir la experiencia personalmente, pero se ve a diario en amigos, conocidos, etc. Ojalá las madres tomaran consciencia de que una cosa es el tema de relación de pareja, y otra es la relación con los hijos. Es verdad que muchos padres al terminar una relación, deciden dejar a un lado con todo lo que envuelve esa relación, incluyendo los hijos, y es ahí en cuando la madre (a la fuerza), tiene que asumir por completo el cuidado de los hijos, y pucha que desgastante es. Pero existen otros casos en que el padre si quiere estar presente, y por muy mal que se haya comportado con la madre, y por mucho que duela, hay que dejar que estén ahí, ya que como dices muy claramente Nerea, al principio puede doler el orgullo y dar pena, pero al final es un agrado saber que se cuenta con alguien más que se preocupa por ellos, y la mamá puede descansar a veces de tanta responsabilidad y tener sus momentos para cumplir otros roles, además de madre. Además de todo lo beneficioso que puede ser para el hijo. Hace falta mas tolerancia en esta sociedad, y en la familia, y que estos temas se conversen más. Al final estos conflictos influyen en las personas que formaremos a futuro, que son los niños de ahora. Saludos! Lorena Varas S.

josu de ugarte

13 de mayo de 2009

Nere.. Te felicito,es un arliculo muy interesante que llega hasta el alma,te felicito, cariño Josu

Dan

13 de mayo de 2009

Nere...me encantó tu columna y cada palabra escrita, la verdad es que es dificil ser madre y mas aun sin un padre al lado, pero menos mal como mujeres tenemos la capacidad de poder salir adelante. Y creo que como madre e hijo se debe tener pasiencia ya que ninguno nacemos con instructivos, todo lo aprendemos en el tiempo y a través de las etapas de nuestras vidas. Quiero que sepas que es agradable tratar y trabajar contigo. Muy buena la publicación

Francisco

12 de mayo de 2009

Nerea te felicito por el articulo realmente me gustó no se si es el mejor o el mas entretenido de todos los que has escrito, pero creo que es el mas profundo, realmente se nota que te gusta tu profesión, nuevamente FELICIDADES. P.D. donde tienes consulta para visitarte

claudia

12 de mayo de 2009

Nerea: Tu columna es muy ilustrativa y representativa de los sentimientos y emociones, que como mujeres, pareja y madres, nos embargan y son parte de nuestra vida cotidiana. Pocas veces se presenta de manera tan clara y precisa, el choque de sentimientos que pueden causar el abandona de la pareja y de un padre, tanto en la vida de las mujeres como en la de los hijos y como esta situación de alguna forma demarca el como se comununicara y se relacionara, la madre con su hijo (a), esto se debe a que en parte y lamentablemente siempre son los hijos quienes resultan perjudicados con la mala relación o la ausencia de esta entre sus padres..... Si algo nos da para reflexionar es que aunque una relación llegue a su fin no importando el motivo, los hijos no deben ser quienes acarreen las consecuencias y menos ser partipes de la situación, ya que si en algo fallamos tanto hombres como mujeres, es en involucrar a los hijos como si fueran uno mas dentro del problema, lo que significa para ellos, la busqueda de un culpable y el alejamiento de este.... Por lo que al leer tu articulo nos da para reflexionar y tal vez en un tiempo no muy lejano encontrar la solución para este y otros problemas que nos afectan. Escribe pronto buenisima tu columna

gabi

12 de mayo de 2009

nerea com fiel seguidora de tus articulos quiero realmente felicitarte por este articulo por que es algo que llega al alma. porque gracias a dios a mi no me ha tocado vivirlo pero deben haher muchas mujeres identificadas, y nop solo que se encuentren solas sin el padre muchas veces los psdres estan presentes fisicamentes pero ausentes en alma,.TE FELICITO POR ESA SABIDURIA QUE TIENES PARA VER LAS COSAS COTIDIANAS DE LAVIDA A PESAR DE SER TAN JOVEN SIGUE ASI PORQUE DA MUCHO GUSTO DE LEER TUS ARTICULOS ERES GRANDE BRAVO.

Franca G

12 de mayo de 2009

Nerea que increíble lo que escribiste, es pura la verdad, me conmovió y me emocioné. Espero que sigas escribiendo más, tengo curiosidad por leer el próximo, te felicito. un barazo!

Juan Carlitos

12 de mayo de 2009

Nerea, Muy bueno tu artículo, lo encontré muy cierto. Es verdad que el rol de una mama no es fácil y que es una tarea constante, de día a día. Por otro lado les digo a todas las mujeres que tienen que estar muy seguras del hombre que están eligiendo como padre de sus hijos y a la vez como pareja de vida, para que un futuro no pasen desilusiones y puedan tener una familia sana y bien constituida. Un beso y felicitaciones, estaré expectante por tu próxima columna.

Gui

12 de mayo de 2009

Uhau! excelente! que bien escribes... todo tan claro y preciso, me hizo recordar mi história como padre y tambien como hijo. Me emocioné. Necesité mucho tiempo para poder decifrar mis pensamientos, tristezas y alegrias... Recordé todos los momentos lindos que he tenido con mi hijo, desde su nacimiento hasta los dias de hoy... y siempre me parece poco. Quisiera fuera mucho más. Después de la separación la vida me há llevado de un lugar a otro, sin mucho lugar a decisiones... igual que a mi padre, lo echo de menos. Los llevo dentro de mi. Los recuerdo todos los dias. Hay un poco de mi en ellos. Los amo. El amor se me hace mezcla de nostalgia y de esperanza de poder disfrutar nuevos momentos. Juntos. Tambien se me hace presente. Dedico este amor a todo que me rodea. Me hace feliz sentir. Disfruto del amor de Dios atravéz de las personas que me rodean y que luego se van. Algunas vuelven. El sentimiento se suma y se multiplica. Pienso que es necesário amar a las personas como si no hubiera "el mañana" por que en realidad no lo hay. Pienso que lo que tu haces es una forma tan linda de expresar amor. Lo siento cuando vienes. Siento la fuerza de tu generosidad cuando miro tus ojos y escucho tu voz. Inolvidable. Gracias por compartir tu experiencia conmigo. Deseo que volvamos a vernos y que te vaya super bien..., gui. namastë.

Nicolás De Ugarte

11 de mayo de 2009

Nere: Primero que todo quiero saludarte y felicitarte por el fragmento que escribiste...sinceramente al poco tiempo que estoy viviendo esto se necesita el apoyo y cariño de los dos padres para poder tener un guía equilibrado bajo dos perspectivas distintas... Muchas felicidades Nere!!!

Pía Bassaletti

11 de mayo de 2009

Nerea: Que gusto me dio leer tu artículo. Me parece que es un tema muy importante a tratar y muy común en estos tiempos, donde la separación es muy frecuente y, lamentablemente como consecuencia de discusiones y problemáticas sin aparente resolución, los padres caen en el sucio juego de involucrar a los hijos y usarlos como material de soborno, "me voy, te dejo, y no ves a los niños nunca más". Eso muchas veces trae como consecuencia a la famosa madre-padre. Es hora ya de dejar de victimizar a la mujer y hacerla responsable muchas veces por el alejamiento del padre de los hijos. Sin querer a veces ponen fin o deterioran enormemente esta vital relación sólo con el fin de tomar represalias contra sus ex parejas. Creo que este es un tema que también podrías tratar, que está directamente ligado con tu artículo del doble rol que cumplen muchas madres. Muy buen trabajo, me da gusto ver donde te ha llevado la vida. Espero la próxima columna, saludos.

feña

11 de mayo de 2009

Es cierto que en la educación de un niño es necesario tanto una figura materna como paterna, y estoy del todo de acuerdo que una madre no debe privar a sus hijos de su padre por los problemas de pareja que pudiesen haber tenido, y menos condicionar el aspecto económico al derecho que tiene nuestros hijos de tener un padre. Sin embargo, en la realidad hay muchos casos en que la figura paterna se encuentra ausente porque se trataba de un hombre violento, alcohólico, drogadico, etc ¿en estos casos, no seria mejor un padre ausente? Creo que es difícil juzgar sobre el tema, para hacerlo siempre habrá que ir al caso en concreto, un niño podría presentar problemas de comportamiento tanto por la ausencia de un padre, como por la presencia negativa del mismo; tal vez hay situaciones en que es mejor que el padre sea ausente hasta que el niño tenga una edad o madurez suficiente para poder enfrentar y entender las cosas. Nerea, espero tu próximo artículo, son buenísimos.

José María

11 de mayo de 2009

Me encanto tu artículo, al leerlo me identifique y me puse en los zapatos de las madres solteras, entendí como es su vida. He leído todos tus artículos y este creo que es el mejor, aunque yo no sea mujer, creo que igual de una manera o otra me sentí identificado, por lado de la mujer, su sufrimiento, alegría y deseos, pero mas que nada me sentí identificado por los hombres, es difícil creer que algunos hagan eso, destruir una familia, pero gracias a artículos así es como yo reflejo mis acciones de cada día, esperando no hacer esto. Espero ansioso tu próximo artículo Nerea.

Leslie

11 de mayo de 2009

Hola Sólo queria contarles algo, mi madre nos crió solas a mi hermana y a mi, porque mi padre es un hombre horrible, lo dio todo por mantenernos y el amor nunca faltó. Hasta el día de hoy saludo a mi mamá por dia del padre, y aunque tuve la oportunidad de vivir con mi padre en la adolescencia, siento que en realidad la desicion de mi madre de abandonarlo fue lo mas sabio, ya que e´l era tan pe´simo esposo y papá que nunca le ayudo en nada. Hoy somos 5 hermanos y el papá de mis hermanos chicos no es excelente, pero está y a pesar de problemas han salido adelante y me alegro que mi mamá ya no esté sola cargando con todo. Pese a la mala experiencia que sufrio mi mamá y todos los sacrificios que hizo por mejor, espero que en cuando pueda por fin ser madre yo contar con el apoyo de mi esposo y me esforzaré para que él se sienta integrado a la peternidad, poniendo las necesidades de ellos por sobre los problemas que pudiertan surgir entre nosotros. Gracias por tu columna, excelente.

mary

11 de mayo de 2009

Hola Nerea: He leido todos tus artículos y este particularmente me encanta, porque siento que logras que todas las mujeres se identifiquen con lo que escribes,; como madre, como hija o tal vez porque tengan un caso cercano que se asimila a lo que expones. Sin duda que la tarea de ser mamá es un desafío constante en el que uno siempre quiere dar lo mejor de sí, pero a veces no tenemos ningún manual al que recurrir más que a la experiencia de las otras mamás. Espero tu próximo artículo, estan buenísimos!! mary

Ximena

11 de mayo de 2009

Nerea: Dejame felicitarte por tu columna, lo que has escrito es muy cierto y lo veo cada dia, como educadora de parvulos. Dejame decirte que segun mi persepcion hoy en dia son las generacions sin padre lo cual trae consecuencia en los niños en todo ambito y hay muchas veces que los matrimonios se separan pero los padres no entienden que la separacion es con la madre no con los hijos pero tambien va en la madre que el padre siga con su rol sin dejarlo de lado, es un tema complicado pero que cada dia esta mas presenta en nuestra sociedad. NUevamente felicitaciones Ximena Pereira

Daniella Vicentini

11 de mayo de 2009

Me sorprende y me da mucho gusto leer esta columna. Por un lado, porque sé que tiene una argumentación sustentada en la experiencia profesional, complementada con la visión particular femenina. Creo que alude y muestra claramente lo necesaria que es la figura paterna en la formación de cualquier individuo, lo que nos hace pensar inmediatamente en la participación activa del padre, ya sea desde fuera de la pareja, o en pareja. Ya que muchas veces vemos cómo los padres se eximen de la crianza de los hijos aún estando presentes. Pero aclarar el hecho que una madre por buena voluntad y amor que tenga, no puede suplantar la figura paterna me pone frente a otra problemática más allá de incentivar la inclución del padre en la crianza. ¿Qué ocurre en aquellas situaciones en que el padre es más nocivo que beneficioso, como es el caso del maltrato infantil u otras cosas peores? ¿Qué ocurre cuando una mujer quiere vivir la experiencia de la maternidad, pero no cuenta con una pareja? ¿Qué ocurre en el caso de parejas lesbianas? Si una mujer no puede cumplir ambos roles parentales, ¿debe renunciar a la maternidad?, ¿debe incluir al padre más allá de lo nocivo que él sea?Un niño que crece sin una figura paterna está condenado a tener problemas de personalidad o existe alguna manera de que, sin un padre presente, pueda minimizar estos problemas sin que causen mayores trastornos para su desenvolvimiento como niño y más tarde como adulto, ¿Es posible compensar esta situación? No deja de ser una preocupación de primer orden, si consideramos que Chile es un país con un altísimo índice de madres solteras, no por nada se dice que somos un país de guachos! Será por eso que a pesar de tantos avances económicos, tecnológicos, etc. seguimos teniendo problemas conductuales como violencia, desobediencia e incontinencia! Espero aportar en algo para reflexión sobre el tema, Saludos!

felipe

11 de mayo de 2009

Sin dudas es vital la importancia de la función paterna y como refiere la autora hombres y mujeres fuimos creados diferentes, por lo tanto estas diferencias se manifiestan en las labores a desempeñar con nuestros hijos, como por ejemplo la madre protege y el padre norma, la madre enseña y el padre juega. Así como tambien los roles se intercambian y se inicia una danza en el proceso de ser padres, siempre buscando un equilibrio, pero a todas luces el padre debe estar y jugarsela.

Maria Jesus Bascunan

11 de mayo de 2009

Me encanto tu articulo, realmente me conmovio, la verdad es que yo personalmente no tengo esa experiencia, pero tengo gente cercana que si la ha sufrido e incluso la esta sufriendo en este momento, y a una de ellas le mande el articulo y le gusto mucho...

Franco Diaz Ayala

11 de mayo de 2009

Nerea: Me parece bastante sensata tu columna y las orientaciones que despliegas en el texto. Sin perjuicio de ello, existen seres reproductores (padres) que nunca se han interesado por sus hijos y esa mochila de la cual tu propones abdicar, es la única opción que deben asumir algunas mujeres. Quiero ir más allá, y plantearte algo. Qué debería hacer una madre con algún hijo o hija, que manifiesta problemas conductuales progresivamente negativos para su vida y para quienes han sido su amparo. Qué debe hacer una madre que le ha enseñado con el ejemplo a sus hijos...cómo delegar valores cuando no existe siquiera una figura paterna. Es complejo. Por de pronto, quiero manifestar el orgullo que me causa leer tu columna y compartir profesionalmente con alguien tan encantadora. (El piropo es for free..jas!). Saludos y seguiré visitando tu espacio.

Juan Pablo

11 de mayo de 2009

Como seguidor de sus columnas, debo decir que en ésta encontré mi favorita, realmente conmovedora, real, "al hueso", transversal a cualquier madre y padre, estupenda, nada más que decir, excelente blog, se necesita más de ésto en los medios de nuestro país. Pensar sin latear. Aunque mi señora tenga al padre de su hijo al lado, esto sirve para pensar tb. cuando los padres están en casa, pero ausentes. Cosa que pasa mucho. De verdad notable.

Fran Milos

11 de mayo de 2009

Que sabio texto has publicado Nerea, me parece que es muy cierto lo que dices. No soy madre, pero sé que esa situación de querer alejar a ese hombre que no ha cumplido como la pareja que habíamos idealizado, es una actitud bastante típica de nosotras las mujeres en estos tiempos. Como dices tu, es dificil separar las cosas y dejar entrar nuevamente a ese sujeto en tu vida en el contexto de padre, pero sin duda es algo necesario para ese niño o niña que no tiene la culpa y sí la necesidad... Es bueno tener en cuenta estos temas, ya que en el momento en que uno vive una situación como esta, ya sea como amiga o como afectada, tiene un poquito de noción de cómo proceder de mejor manera. Sin duda, tus líneas dieron pauta a mi reflexión, cariños.

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